【阜陽心理咨詢中心】
前些年由于外出學(xué)習(xí)，經(jīng)常出入各大高鐵站和機(jī)場。
某次飛到一個(gè)陌生城市，為了趕時(shí)間圖省事兒，在接機(jī)口我問一位年長的女士：“您好，請問您知道哪個(gè)出口離地鐵站最近嗎？”
萬萬沒想到，我自認(rèn)為還算有禮貌的問路，招來對方一頓劈頭蓋臉的厲聲批評：“你這小姑娘怎么回事，不知道叫人的嗎？老師怎么教你的？...”所有人都看向我。
我懵了兩秒還算反應(yīng)迅速：“阿姨，對不起對不起，我不問了...”便灰溜溜離開。如果不趕緊閃，怕是會殃及到我父母。
我很尷尬，也很委屈；想起阿姨正義的臉，總覺得自己“罪”不至此。
“阿姨”這個(gè)普通的長輩稱呼，對這位女士的內(nèi)心來講，一定事關(guān)重大，雖然我不確定對她究竟意味著什么。
生活中，那些習(xí)慣或過度批評別人的人，他們內(nèi)在的風(fēng)景，可能各有一番不同。
批評你，是想靠近你
家庭中經(jīng)常發(fā)生這樣的情形：孩子犯了錯(cuò)誤，爸爸搞不定孩子，就把矛頭指向媽媽：“都是你慣的，你個(gè)當(dāng)媽的不好好管教，孩子變成這樣你要負(fù)責(zé)！”
媽媽很冤枉，也不甘示弱：“怎么就成了我的責(zé)任，你整天甩手掌柜，孩子出問題了你想起來了，你夠當(dāng)?shù)馁Y格嗎？”
夫妻兩人為了孩子的事情，表面上互相指責(zé)扯皮，暗地里很可能是在表達(dá)親密。
用互相批評的方式表達(dá)親密，是一種反向形成；如果家庭“祖?zhèn)?rdquo;表達(dá)親密的方式?jīng)]有溫暖輕松這一項(xiàng)，往往我們是不敢這么做的，那會顯得自己是個(gè)叛徒。
從孩子的角度來說，如果從心底里感受到父母關(guān)系的冷漠，他們也會使用犯錯(cuò)的方式促進(jìn)父母重拾“親密”。
父母一交鋒，關(guān)系就建立了，孩子才放心。
另外，在家庭的三角中，每個(gè)個(gè)體都是獨(dú)立的，每兩個(gè)成員之間都可以建立平等有效的溝通關(guān)系。
當(dāng)丈夫把與孩子的溝通權(quán)讓渡給了妻子，是在象征性表達(dá)與妻子融合的需求；意思是，我消失在“你”中，你替我去面對孩子。
為什么不能自己去面對呢？因?yàn)樗麄冇幸粋€(gè)虛弱的自體。
孩子的一些被視作錯(cuò)誤的行為，分分鐘都能激活他們潛意識中的危險(xiǎn)和恐慌，為了不面對這些內(nèi)在的痛苦，批評他人就成為自我防御的有效手段被使用。
在家庭以外，我們也能看到有人習(xí)慣把錯(cuò)誤甩鍋給別人，好像這樣別人就不知道他們有問題了。
但實(shí)際上，他們也是在轉(zhuǎn)移自己的視線，直面自己的虛弱是需要非常大勇氣的事情。
批評你，是我害怕自己需要你
通常情況下，我們都想要遠(yuǎn)離那些喜歡批評別人的人。
從批評者的一方來看，他們是在用讓人不愉快的方式將關(guān)系推開，本質(zhì)上是害怕知道自己對別人的需要。
如果期待別人，終將失望而歸。這是他們的內(nèi)心臺詞。
在這些人早年的經(jīng)歷當(dāng)中，能夠放心去依賴一個(gè)好客體的愿望始終沒有得到滿足，他們骨子里無法對穩(wěn)定持久的關(guān)系產(chǎn)生信任，通過批評別人，重復(fù)體驗(yàn)自己對關(guān)系的失望。
同時(shí)，正因?yàn)閺奈磽碛校麄円矔孟胍粋€(gè)完美客體的存在。但一進(jìn)入真實(shí)有瑕疵的人際關(guān)系里，失望也會如期而至，就會不自覺批評起別人來。
生活中，有些批評比較婉轉(zhuǎn)，一樣會讓聽的人感到不爽。
有位女性網(wǎng)友氣惱又無奈：“我媽表揚(yáng)完我，后面都要跟著‘但是’，她就不能痛痛快快單純表揚(yáng)我一次嗎？”
對此假設(shè)之一是，這位母親每表揚(yáng)女兒一次，內(nèi)心對好客體的需要就被激活，她恐懼看到自己對這部分的需要，所以后面就要用“但是”來打壓一下。
另外，這也是母親內(nèi)在邊界不清的體現(xiàn)。她以為女兒和自己一樣，需要時(shí)刻提防好客體的離去以及壞客體的存在，并不能安心享受美好的關(guān)系時(shí)刻。
其實(shí)仔細(xì)體會一下就知道，我們在被別人表揚(yáng)的時(shí)候會開心，同時(shí)，心里很清楚自己還有哪些不足；畢竟每個(gè)人都不可能是完美的。
但這種被別人指出來的“屈辱感”，多少會讓我們覺得失去了一些自主完整性，或者活在對方的控制之下。
批評你，是讓你品嘗我的過去
在心理咨詢工作中，來訪者會把內(nèi)心深處的體驗(yàn)無意識傳遞過來，讓咨詢師也嘗嘗味道。
比如，他們會不斷向咨詢師講述一些自己無法解決的現(xiàn)實(shí)困境，雖然咨詢師為此做了很多努力，但總顯得對來訪者毫無作用。
這令咨詢師感到無力、內(nèi)疚甚至自我懷疑。
有經(jīng)驗(yàn)的咨詢師會很快意識到，這部分反移情的體驗(yàn)，或許就是來訪者過去或正在經(jīng)歷的沖突和無力感。
同樣的道理，當(dāng)我們對對方的批評感到詫異或者過度的時(shí)候，基本可以判定這些東西來自批評者本身，而不是真的因?yàn)槲覀兎噶硕啻蟮腻e(cuò)誤。
就像文章開頭提到的那位女士，我猜想在她早年的時(shí)候，養(yǎng)育者對孩子“叫人”這方面的管教太過嚴(yán)厲導(dǎo)致了她的心理創(chuàng)傷，當(dāng)時(shí)我在機(jī)場體驗(yàn)到的尷尬和委屈，并不屬于我，恰恰是屬于對方的。
偏執(zhí)者，多愛批評
有位40多歲的女性朋友跟我講過她小時(shí)候的故事。
上小學(xué)的時(shí)候，有次她坐在爺爺家的客廳里，邊看電視邊悠哉地吃花生?；ㄉ菐さ模樖职褎兊舻臍?，一起放在盛花生的果盤里。
爺爺下班進(jìn)門見此情景，以能把人嚇掉魂的音量朝她怒吼：“花生皮不能單獨(dú)放嗎？混在一起像什么話？”女孩被這突如其來的怒批震得渾身一抖，呆了一會兒，哭著跑回家。
這點(diǎn)小事兒，爺爺至于那么大的怒火嗎？
我們把視線拉回那個(gè)物資匱乏的挨餓年代，有的家里孩子多達(dá)7、8個(gè)，能夠活下來，真的是很艱難的事情。
記得我爸講過，那時(shí)候他放學(xué)回家，能餓到一頭栽在地上起不來。
心理學(xué)家梅蘭妮·克萊因認(rèn)為，每個(gè)人天生具有精神病性焦慮，如果得到良好的養(yǎng)育，就能夠發(fā)展成為精神健全的人。
好的養(yǎng)育者，會幫助幼兒整理那些與生俱來的迫害性痛苦。
但是，當(dāng)外界的養(yǎng)育環(huán)境不給力，而孩子內(nèi)在的恐懼就無法被平息，這樣的里應(yīng)外合可能助長偏執(zhí)型人格的形成。
也就是說，偏執(zhí)者原有的內(nèi)部體驗(yàn)被他們認(rèn)為是外界的“加害”，所以就將攻擊性指向他人。
怎么知道你被一個(gè)偏執(zhí)者給批評了呢？就是當(dāng)你覺得自己比竇娥還冤。因?yàn)槟愫芮宄刂?，事?shí)并不是對方說的那樣，但對方卻堅(jiān)信無比。
臨床心理治療發(fā)現(xiàn)，偏執(zhí)者在童年時(shí)期大多反復(fù)體驗(yàn)過來自養(yǎng)育者的壓制和羞辱；如果養(yǎng)育者本身就有難以控制的焦慮，子女也容易形成偏執(zhí)型人格。
可以理解的是，偏執(zhí)的批評者表現(xiàn)出來那種讓人反感的特質(zhì)，實(shí)際上是他們在向童年的父母重新宣戰(zhàn)。
前幾年經(jīng)常在網(wǎng)絡(luò)上看到這樣的話：你的嘴巴這么毒，內(nèi)心一定很苦吧？
這種苦，是他們內(nèi)在深深的孤獨(dú)。
一方面，安全感的極度缺乏讓他們時(shí)刻活在恐懼當(dāng)中；另一方面，虛假的全能感使其誤以為自己需要承擔(dān)所有的責(zé)任，繼而導(dǎo)致內(nèi)疚。
最后，當(dāng)我們了解一個(gè)批評者內(nèi)心真正的苦，恐怕都會放下些許責(zé)難，生出同情。
如果你是批評者，要學(xué)習(xí)覺察自己的內(nèi)在關(guān)系模式，厘清自己與他人的邊界。
搞清邊界問題有兩個(gè)要點(diǎn)：一是減少投射、尊重事實(shí)；二是真正承認(rèn)他人是存在于我們之外的獨(dú)立個(gè)體。